Asagidaki diyaloglar tamamen gercek olup bilgisayardan pek fazla anlamayan
ama bi sekilde bilgisayar sahibi olan kisiler ve onlara yardim etmek isteyen gorevliler
arasinda gecmistir...
- Aloo siyah ekran cikti efendim...
- Yazin kullanici adinizi,
- Yazdim.
- Parolanizi da girin,
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden
F7'ye basin.
- Elimle mi ? .....
- Eee,siz bilirsiniz.
*****
- Alo,iyi gunler.Ben Internet'e giremiyorum.
(Butun ayarlar kontrol edilir, her sey yolundadir...)
- Bir sorun gorunmuyor,tam olarak ne hata mesaji
aldiginizi ogrenebilirmiyim ?
- [Linkleri Sadece uyelerimiz gorebilirler.Uye Olmak icin Tiklayiniz] yaziyorum,ama ordan bir yere
gidemiyorum.
*****
Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek,PC
olsaydi yardimci olabilirdim.
******
Sırada Şikayetlerimiz Varrr....
Şikayet: Buzdolaplarındaki sebzelikler küçük.
Sebep: Yer Güney Doğu Anadolu Bölgesi'ndeki tüketici toplantısı. Bu isteğin nedeni sorulduğunda alınan cevap ilginç: "Yaz ayları pek sıcak geçiyor. Ayakkabılarımızı içine koyup soğutuyoruz. Sebzelikler büyütülürse daha çok ayakkabıyı içine koyabiliriz."
Şikayet: Klimamın randımanı düşük.
Sebep: Yer Elazığ'ın Maden ilçesi. Şikayette bulunan kişi mağarada oturuyor. Dışarıdan mağaraya elektrik çekmiş. Yetersiz elektrik de klimanın performansını düşürmüş ve mağarada yeterli soğumayı sağlamamış.
Şikayet: Buzdolabının kompresörü bozuk. İyi soğutmuyor.
Sebep: Yer Erzincan. Sıcaktan bunalan evin hanımı raflarını çıkardığı buzdolabının içine minderini koymuş oturuyor. Kapısı uzun süre açık kalan buzdolabının da kompresörü bozulmuş.
Şikayet: Cattle'ım (su ısıtıcım) eridi.
Sebep: Yer İstanbul. Cattle'ın elektrikle çalıştığını bilmeyen müşteri ısıtıcıyı ocağın üzerine koyarak suyu ısıtmayı denemiş. Ocaktaki alev nedeniyle de 'cattle'ın dış yüzeyi erimiş. Aletinin erdiğinden şikayet eden bir başka tüketici de 'el blender'ını tencerenin içinden çıkarmadan yemeği pişirmiş.
Şikayet: Bulaşık makinem çalışmıyor.
Sebep: Yer Antalya. Yaşlı bir tüketici tam 12 kez makinesı için çalışmıyor şikayetinde bulundu. Servis yetkilileri, bu şikayetler üzerine 12 kez eve gitti. Ama makinede hiçbir problem bulunamadı. Bunun üzerine şirket merkezinde olay değerlendirildi. Sonunda anlaşıldı ki yaşlı hanım bulaşık makinesini çalıştırmayı beceremiyormuş. Ve servisin gelip çalıştırması için bozuldu şikayetini kullanıyormuş.
Şikayet: Bulaşık makinemin çıkış borusu tıkandı.
Sebep: Türkiye'nin değişik yerlerinden bu tip şikayetler geldi. Nedeni araştırıldığında ev hanımlarının bir kısmının salça yapmak için domatesleri sıcak suyla bulaşık makinesinde yumuşattığı, kiminin de yıkanması zor bir sebze olan ıspanağı da bulaşık makinesinde yıkadığı ortaya çıktı..
*******
TURKCELL MÜŞTERİ HİZMETLERİ'NE GELEN GERÇEK SORULAR
-Kartım ankesörlü telefonlarda çalışmıyor.
-Telefonum hala açılmamış. Çevir sesi vermiyor.
-Eski kartımı atıp bana gönderdiğiniz yeni kartı cihazıma taktım ama çalışmıyor. (Promosyon malzemesi olarak gönderilen SIM kart büyüklüğündeki yıllık takvimi kastediyor)
-(Trabzon'dan arayan abone) Tamam hanımefendi, ekranda Trabzon Turkcell'i görüyorum. (TR TCELL)
-Ekranda "Check Card" yazıyor, kartı çekip tekrar yerine itiyorum, bir şey olmuyor
*****
- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet
veriyor musunuz ?
- Eeoo.. Sey... Hayir ? Burdan yardimci olmaya
calisayim isterseniz...
- Ben Internet'e girmeye calisinca bilgisayardan
acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da
ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve
??.net modemi arasinda bir baglanti
kuruldugu...(Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle
diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz ?
- Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin
bilgis...(Yine sozumu keser)
- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi
viyakliyor mu ? Kimi kandiriyorsunuz Allahaskina...
Dolandiricilar...
harbi salaaaakkk biri
******
- Benim sayfalarim gelmiyo.
- Su an yurtdisi cikisimizi saglayan uydudan
kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bi ilgilenseniz...
- Sey,uydu uzayda efendim.
- Haa tamam o zaman...
******
- Benim kredi kartimdan para cekilmis.
- Aylik hesap miydi ?
- Evet.
- O zaman her ay basinda para cekilir efendim.
- Hani sinirsizdi lan bu... Tovbe..tovbe..
******
- Aloo Iyi aksamlar nasil yardimci olabilirim ?
- (Sinirli bir ton) Iyi aksamlar hamfendi, ben tam
olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e bagliyim ve
hala hicbir sey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazim
acaba? - Gelmiyor derken sayfalar mi acilmiyor
beyfendi?
- Hayir kardesim,hicbir sey olmuyor.Iste bak 27 dakka
53 saniye oldu,hala bisi yok !!
- Internet explorer'i actiniz mi beyfendi ?
- Ne eksloresi ? Nasil yani ?
- Himm beyfendi,Internet'e girdikten sonra Internet
Explorer ya da Netscape programini calistirarak Web
sayfalarini gezmeye baslamaniz lazim.
- A,Internet'e girince kendi baslamiyomu yani ?
****
- Sanirim makinam kilitlendi.
- Simdi soyle yapalim,ctrl-alt-delete.
- Hepsine ayni anda mi?
- Evet.
- Ama parmaklarim yetmiyor?
- Bakin once ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra
sag elinizin bas parmagiyla alt-gr'ye,sonra da sag
elin isaret parmagiyla delete tusuna basiyorsunuz.
- ctrl'ye bastim,alt tusuna da simdi.
- Delete'e basicaksiniz.
- ctrl'den elimi cekeyim mi ?
- Hayir efendim.
- Peki alt-gr'den ?
- Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo
olmaniz gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu ?
- Var efendim,makinada reset yazan butona basin.
- Nerede o ?....
- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar
deneyelim,basmaniz gerek,sadece bir tus kaldi.
- Tamam fisini cektim.
- Peki...
*******
- Iyi aksamlar
- Iyisi falan kalmadi hamfendi ! Sinirden
kuduruyorum,derhal iptal edin hesabimi !
- Buyrun,problem nedir hanimefendi ?
- Bakin,birkac gundur sizden aldigim paketle
Internet'e giriyorum,bu arada arkadaslarim surekli
telefonumun mesgul oldugundan sikayet
ediyorlar,onceleri anlayamadim,sonra saatlere bakinca,
ne zaman sizin hesabinizi kullansam telefonumun mesgul
oldugunu anladim !!
- Bu cok dogal hanimefendi,cunku modeminiz
telefonunuzu kullaniyor baglantiyi saglayabilmek
icin,bizimle bir ilgisi yok bunun,butun baglantilarda
ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur. (3-5
sn.sonra)
- Yok kardesim yok,siz benim Internet'te olmamdan
faydalanip telefon hattimi kullaniyosunuz.
- Oyle bi sey teknik olarak mumkun diil zaten
hanimefendi, lutf... (sozumu keser)
- Iptal edin dedim,sorun cikarmadan iptal edin,ben de
bu isi buyutmeden kapatiyim, yoksa kotu olacak sizin
icin.
- Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat... (Telefon
suratina kapanir)
******
^^THY^^ (bunlara bayılıyorum)fhoroz...
Yolcu: Diyarbakır kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: İndirim belgesi kaç para?
Yolcu: Trabzon'dan İstanbul'a kaç saat acaba?
THY: Beklemeye alan görevli 'Bir saniye efendim...'
Yolcu: Sağolun iyi akşamlar.
Yolcu: Kars'a yer var mı?
THY: Maalesef yok efendim.
Yolcu: Arada bir yerde falan yok mu, askeriz de.
THY: İndirim belgeniz var mı?
Yolcu: Var komutanım.
Diyarbakır'dan arayan yolcu: İyi günler abi, ben İstanbul'a uçacağım da, pasaport lazım mıydı!
THY: Yolcunun adı lütfen.
Yolcu: Duygu. Ama yolcu benim ve erkeğim!
THY: Uçak akşam beşte efendim.
Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu.
Yolcu: İyi akşamlar, Lufthansa'nın uçağı indi mi?
THY: Onların uçağını biz göremiyoruz .
Yolcu: Nasıl göremezsiniz, orası THY değil mi?
Yolcu: İyi akşamlar, Ağrı'ya yer var mı?
THY: Yer yok, dolu efendim.
Yolcu: Acil gitmem lazım, firardayım da.
Kuşkucu bir bayan: Affedersiniz eşim Londra'ya uçuyor, yanındaki arkadaşının adı dilimin ucunda ama hatırlayamıyorum, siz bir bakıp söyler misiniz bilgisayardan?
THY: Yolcu hakkında bilgi veremeyiz efendim.
Bayan: Şey, bari yanındakinin bay mı bayan mı olduğunu söyleseniz, benim için çok önemli.
Terminalde yolcuyu uçağa ***üren otobüsü gören Trabzon yolcusu, 'Ula, ben uçak parası verdim, otobüsle gitmem!
Adamin biri THY yi arar ve telefonun ucundaki görevliyle aralarinda
söyle bir dialog gecer
-Paris'e yer ayirtmak istiodumda.
-Tabi efendim.koltugunuz ne tarafta olsun?
-Mümkünse söför arkasi olsun
(ulan bu otobüs mü beah?
********
KULLANMA TALIMATLARI
Sac kurutma makinasinin uzerinde
"Uyurken kullanmayin"..
******
Kizarmis patates torbasinin Uzerinde:
"Kazanan siz olabilirsiniz..
ustelik, satin almaniz da sart degil..
Ayrintili bilgi torbanin icinde"..
******
Dial sabunlarinin kutusunda:
"Kullanim sekli: Normal sabun gibi"..
**********
Donmus yemek kutusunda:
"oneri: Buzunu cozun"..
*********
Otellerde verilen dus basliginin kutusunda
"Icine bir tek bas sigar."
**********
Hazir Tiramisu tatlisinin kutusunda:
"Altust etmeyin.." (Bu tamam ama uyari kutunun dibinde, tatlinin altinda yazili)
******
Marks & amp; Spencer'e ait bir puding kutusunda:
"Atesin uzerine koyarsaniz isinir."
______________
Sponsor aranıyor...Çok iyi bir photoshop'cu aranıyor...Rap işlerimle ilgili resimler yazılar yapabilecek biri aranıyor...Eğer yapabilecekseniz ve bunları ciddiye alan varsa mail adresimden bana ulaşsın : snack_tin( at )hotmail.com İlginizi bekliyorum...(Fiyat msn'de konuşulacaktır.)
